半醉半醒之间

是真的上年纪了吧。
体内时钟在飞快转动，各种从前未想过的念头纷纷冒出来。
昨晚看书看到中间，浮想联翩，半天才发现书一点都没有看进去。
但我的确没有做好准备。我的内心，我所执念于上的东西，我都没有做好准备。不敢担起那么沉重无法解脱无法回头的责任。
但是生理时钟自说自话，我想我素，飞快转动。一不留神，心神和意志差一点全都被招安。

终于知道有人为啥不招待见了。
以前以为是别人刻薄，现在知道，有人就是脑袋又不好使，还自己为是，还爱挑事儿。

再一次和她吵架。

嫌我不为她分忧，不听她倾诉。没有对不起。我不耐烦了，各人事情各人料理，我没有义务当垃圾桶。就算报答养育之恩，二十多年来也超负荷了。不要再说你是为我活了，我不想承担这么重的负担，你情愿为谁活都行，千万别为我活，我不稀罕了。

嫌我不回家去。没有什么对不起。我恨透了那个地方，一想起来，就杀心四起。我在那个地方受的伤害，花去好多年尚未平复。常常夜半梦回，挣扎惊叫，吓出自己一头冷汗，我不想再回去，不想看到那些嘴脸。人、事、物，我无一怀恋。

嫌我没有遂了他们心愿举办婚礼。至今不肯承认我已经结婚两年多的事实。没有对不起，没有抱歉。我不耐烦讨好你们了。你们以为太委屈你们，我却痛恨你们不肯支持我，不肯让我遂愿，总拿血缘要挟我。不要再要挟我，我没有舍不得。

我忍受太久，一封信写了经年，只不过狠不下心来寄出去。可有些人，还是要把我扯回去，要施加影响给我。不要再逼我了。不然我就真得懒得心疼你忍受你了。

本来不想要，可偏偏就是在这些阴霾中挣扎。明明自己已经很好很快乐了，可是一牵扯到他们，就让我无力，伤心，就让我百般挣扎化作乌有。

在这阴霾中，幸好有唯一的光亮。完全接受我，开解我，安抚我。我没有一念之下了此残生，这光亮居功至伟。

灰暗到这样的人生里，总算有一点光亮，给我温柔力量。

我并不算吝啬表达，但总归还是不够，这暗沉夜色里，留下言辞给你：其实你给予我的，我心不止感激。

1、拿到驾照了。发短信给孙先生，要求奖励，孙先生表示，么有物质奖励。诶，失望得来。还以为Y会说，送我辆车车呢。
2、看电视，天天向上，挺无聊的。公公问，你有没有觉得这个汪涵像什么人？我立马否定：我老公比汪涵帅多了！！！公公一直念叨，孙先生长得像汪涵。诶。哪里嘛？
3、和妈妈吵架了。烦透了。本来打算拿到驾照回一趟陕西的，现在，打死我也不要回去了。谁耐烦数十年如一日听她重复陈芝麻烂谷子的事情，谁耐烦总是听她抱怨。给她建议，从来不听，每次打电话给她，都让我觉得在听复读机。说她可怜，有时候更可恨吧。为什么一定要从别人处讨同情，讨疼惜呢？！自己把自己放在奴隶的位置上，花自己的一分钱都要看别人脸色，能怪得了我吗？！
4、下午四点的车，如果顺利，明天早上7点能到深圳了。三年时间，竟然也不算慢。要离开温州了。往后，来这个地方，是有遭数了。如非必要，我是懒得来了。过年过节，孙先生自己回来一下为妙，我还是把大好时光用来补觉吧。

看来我这辈子没有被当面表白的命了。
不是QQ就是托人传话，不是邮件就是短信。最衰就是短信啦。
时隔三年后收到短信，只能哭笑不得。
后悔三年前没有表白。
我心说，哪里用得着后悔啊，要是足够喜欢，哪里用得上早三年，早七年就说话了。不过是喜欢的不够罢了。
我嘴说，谢谢你逗我开心。

友谊长存。
我从来都没有想过要把这份友情发酵贬值变质成爱情。
爱情要求比友情低多了。因为有源于生理的吸引，多多少少能够降低对精神世界的要求。友情则纯粹出于精神吸引。