我以为这就是最大的不幸了，原来不幸才刚刚开始
一个城市得意忘形迎接自己的灾难，还拉上了大大小小的喽啰。一个世界都不得安生。风云际会过后，遍野哀鸿。
这个城市倾尽所有热情来迎接OG，简直就是另外一场轰轰烈烈风卷残云掩耳盗铃的文革。中国人的智慧太多，老早就说了，无欲则刚，接着也说了，搬起石头砸自己的脚。不幸，全部应验。十足足一个人，太想要个东西了，拼了命去拿，难免恶形恶状，招人厌烦，还不自知，还只当他人谋害贤良。
没有坏人当自己是坏人，知道是坏人的人大抵还是不够坏。政府告诉平民，我们是好的，别人对我们有意见，那是因为他们不好且嫉妒我们的好，嫉妒我们越来越好。其实，中国人的智慧又说了，既要当婊子，有要立牌坊。听他叫床声音绕梁三日不觉，看他牌坊千秋万代堪比磐石坚。
我害怕终有一天，我来不及和你说再见
凤凰气度不凡地来了。风雨肆虐了一夜，前半夜一直听得见大雨冲刷阳台，间或扑上玻璃的声音。后半夜实在困的慌，沉沉睡去。
将醒未醒之际，一直做梦。梦见回到了外婆家，还是小小时候看到的样子，看见外公弯着从来没有伸直过的背站在井旁边摆弄着蜂箱，蜜蜂一丛丛地飞出来，绕着一架紫藤花。井旁的杏树长着碧绿的叶子，叶间隐隐约约藏着几颗青青的杏子，我问外婆，杏子怎么还没熟，我想了好几年外婆家的杏子了。外婆笑笑说，麦子还没黄呢，着急什么？二门打开了，外婆提着一瓶羊奶出来，走到厨房去，打开锅盖，温羊奶。晨起的太阳落在棂窗上，白色的窗户纸带着淡淡的金色，原木的案板上，一把洗过的青色的小葱，一把豇豆，绿色染青了眼。外婆花白的头发梳着简单的好看的髻，一丝不乱，烟灰的衫，黑的裤，抿着嘴，笑笑，说，别急着吃，去找你妈妈看洗完脸没有。我跳过高高的门槛，奔到院子里，看到二门后的后院墙上有丛花开到正好，急急地拿相机去拍，阳光金沙撒了一地。我欢喜地回到厨房窗口，喊，外婆，看墙上开花了，开花了。可是外婆不见了。霎时间，我梦里都想到了，我已经长大了，而我的外婆，已经不在了，已经不在了。我长大了，我的外婆已经不在了。梦里都能感觉到伤痛，我泪如雨下，哭得止都止不住。妈妈过来问我怎么了，我放声大哭，外婆不在了，外婆不在了，外婆不在了。竟然就哭醒了，一时不知身在何处，可是我满脸满脸满脸的泪，摸摸枕头，也湿了一片。
窗外的风雨依然不依不饶的动荡，落在玻璃上鞭炮般响。我躺在床上，一直想着外婆。梦里看见她的样子还是在我很小很小的时候，妈妈送我去外婆家。那时的外婆头发还没全白，还是有些黑。外婆总是吃完早饭才梳头，细细致致地梳个发髻，用黑色的发绳绑紧了，簪上一直小小的黑色塑料发簪。外婆家里的院子很大，分了三节，前院是口井，一颗杏子树。我常常看着树上的杏子发馋，外婆许诺，到了麦黄时节杏子熟的时候一定会给我留。外婆家里养了只母羊，每天挤羊奶喝，本来是外公和正在养病的舅舅的。外婆看我瘦弱，便把外公的那一份省了，留给我喝，外公自己磨豆浆喝。
在自己家里一直受不到重视和关注的我，从来没有像堂弟他们一样在爷爷奶奶跟前承欢膝下，没有受过宠爱。小小的我知道外婆是真心不计较的对我好，疼惜我，所以很粘外婆，常常贴在外婆脚跟下跑前跑后，爱赖在外婆跟前让外婆抓着我的手。外婆的手心很软很暖，和妈妈粗糙结茧的不一样。外婆是个温和的人，从不大声，就算惹祸回来，外婆也常是笑眯眯地，为我收拾残局，妈妈则十分暴烈，动不动就打骂，让我很惧怕。从小，最最期待的时光就是放长假，父母没有心思照料我，就把我送去外婆家，那真是我童年时光里的天堂。对外婆而言，不过是多双筷子的事情，便多了个欢喜团，对我却是数不尽的欢乐。随便天上地下的去玩，还有一干可爱的表姐表哥表弟表妹，因为外婆疼爱，他们从来不会欺负我。也没有什么不相干的人等单单因为爷爷奶奶不喜欢爸爸妈妈就不让我们兄妹从他们门前过。
这样的欢乐一直到中二，我自己找了村子里砖厂的小工，想要赚钱，才停止。可是，还是想念外婆，想念外婆家。后来就只能过年的时候去外婆家待些日子。到了高中，每个暑假都要去做工赚学费，寒假全被学校的补习占领。上了大学之后，离开家好远，又好几个假期没有回家。大三暑假回家，去看外婆，外婆头发已经全白了，瘦了好多。我还是像小小时候一样，喜欢搬了小凳子坐在外婆跟前，把脸贴在外婆手心里，整个脑袋埋在外婆膝盖上，不说话，就是静静坐着。我已经长成一个大块头，不复是当年瘦瘦小小的小姑娘，常常怯生生，却又自尊心超强，特别敏感。而外婆，已经真正的老去，已经不能独力生活，需要照料食宿。这是我最后一次见到外婆。回到学校之后，很快就到中秋节，外婆去世，正好是外婆的生日，却偏偏变了忌日。从此我失去外婆，妈妈失去妈妈，不管怎样想念，都只能等到百年之后再另一个世界相逢。我甚至没有来得及和外婆说再见，和这个世上最最温婉柔和最最疼爱我的老人说再见。
前天是我生日，二十四年前，妈妈七月怀胎生下我，成为她一生至大负累。二十多年，我少有回报，却需索无穷。就在昨天，我还在耿耿于怀父母不记得我的生日而抱怨多多。这个梦醒之后，我为自己的自私心态羞煞，耳朵几乎烧的透明。若是妈妈像外婆一样，有一日猝然离去，我都来不及说再见，我还能为着这芝麻绿豆大小的事情斤斤计较么？
我一直不恋家，是为着逃避面对自己窘迫的少年时代的痕迹，大学的假期，我拼尽气力找事情做，不愿意回到家中，面对盛满童年少年时不愉快记忆的地方。可是现在不能回家，我却念着家了，无比思念我窄小的床铺，想念妈妈身上淡淡的柴火味道。
我害怕，终有一天会失去家，而且永远也回不去，一回头已是百年身，回不到记忆里没有门闩的厨房里去偷吃一口红烧肉，或者回到我小小的光线不好的房间去沉沉地睡一觉。就算回到那个地方，来开门的也不会是我记忆里身材臃肿，脾气焦躁的妈妈了，也不会有我那永远好脾气，随时能沉醉书本的爸爸了。我将成为独自一个人在世上的孤儿。我害怕，我来不及和他们说再见。
今天是我二十五岁的第一天，历史上的昨天，我意外地，静悄悄地出生了。意外是对于邻居的老太太，伊看到接生婆之后问，大清早来这里干嘛，接生婆回答，这家添了个女儿，老太太强悍的说，这媳妇都没见怀孕，怎么就生了？因为早产，大概只发育了七个月，生下来后被外婆质疑这是一堆什么东西，能不能活下来。
时光如流水落花终去也。鉴于奇怪而强悍的基因，二十四年后，我长成这么大一坨，实在是情非所已。
今年是够特别了，够意思了。竟然吃到了人生第一个给我的生日蛋糕。还收到了人生第二份生日礼物。
虽然还是没有一个家人记得我的生日，哥哥爸爸妈妈，本该最亲近的这三个人，完全没有问候。
但是这种遗憾多了，久了，也已经习惯了。谁还有空照顾我这小心思小伤感。
毕竟，这个人记得。
2008年07月14日记事
1.如果你爱上一个结了婚的人， 你会怎么做？
永不。我才不屑给别人填空档,给他图新鲜.
2.希望另一半比自己大还是比自己小?
生理年龄不太重要。心理年龄比我成熟就好。
3.你是否相信爱情完后无友谊？
陌生人之间的能不能称为友谊？如果可以，那就是了。
4.你开始整天想着一人，有时你会惆怅，有时你会傻笑，心情会受此影响，你会向他（她）吐露心声吗？如果会，你采取什么法子阿 ？
要是爱人,不妨说出来;若是不相干人等,说什么说,自讨没趣.
高手过招,往往于无声无息间.
5.你现在幸福吗？
不足为外人道也。
6.这辈子可不可以不谈恋爱？
不可以。
7.请你试想一下3年后的今天你在做什么？
我只能知道三天后的事情。
8.真正喜欢的人你会放手吗？
要是愿意放手，那就是爱的不够。
9.当你在面对一个你爱的和爱你的两个人的时候，你选哪一个？
下一个，深深相爱的。
10.你认为人生最大的两件事情是什么?
爱和钱。
11.如果你喜欢的那个人在迫不得已的情况下做了一件令你很伤心的事 你还会喜欢他吗
没有什么迫不得已，除非觉得伤害也无所谓。
12.遇到你真爱的人但他（她）不爱你，或者是他（她）有对象，你会放弃吗？
谁稀罕一个不爱我的人。
13.你觉得异地恋5年后会是什么结果？
时光和距离都是杀手。
14.随便问一个问题,会和你的男女朋友一起看鬼片吗?(怕不怕鬼呢?)
不看，我自己受不了。我不具有牺牲精神。
15.如果到最后也没能和喜欢的人在一起 你会凑合着找个不讨厌的结婚吗?
结婚的惟一理由是相爱的两个人想要一个独立的组合，要是没有，那就继续等待。
16.如果喜欢的人爱上了别人怎么办？
随他去，尊严和自由比一颗不爱你的心重要多了。
17.在你心目中我是怎样的人？
何必逼我评价你。你的好你的坏，你自己知道就好。
怎样的人才有资格谈恋爱？
谈恋爱是一件很花时间，很费精力和心思的事情。偏偏这么多人前赴后继趋之若鹜，大抵是因为恋爱潜在的后续结果符合人类动物本性的追求。事实上很多人只是看重后续结果，而忽略了过程。就像动物界的求欢一样，都是要付出时间和精力，而且最好别出心裁的。按照这个标准，很多人是没有资格谈恋爱的。
偶像剧绝对是异想天开，吃坏了脑子的人才能想出来，也只有异想天开，闲坏了脑子的人才会相信的。什么儿女情长，什么山盟海誓，除非含着金钥匙出生，谁能整天闲来无事专门左冲右突的找人去恋爱。
恋爱，是件奢侈的事情，要有点钱，有点闲，有点情趣，能够让人开怀欢笑的人的特权，男女都一样。
一天到晚没有空闲的人，还是算了吧。这个年代，绝对是那种整天想着等人来追求的老式女人的地狱。什么人能够朝九晚五挣扎起伏之后，还净头净面容光焕发神采飞扬的奔赴一场约会，甜言蜜语再动人，也不敌黑甜乡里梦一场来得舒适酣畅。
要是年轻时候，不去拼命，不靠双手打下天下，这海誓山盟哪里来得那么容易？连动物也知道在追求者中择优录取呢。别说什么有情饮水饱，想想一把子年纪还不能知道明年或者明天早餐在哪里的人，能坦然去爱？若是过了知天命之年，还只能劳碌奔波，看人脸高眼低，在公共交通工具上双手相握，做相濡以沫状，真正肉麻而且可怕。这样生活，偶尔为之，当作情趣，多了，难免龌龊和愤懑。
个破手机，让我非常不爽，不爽，不爽。。。。。
症状早就出现了，动不动自己关机，不和我打招呼，害得经常错过电话和短信，最夸张的一次，老板打了六次电话都没有找到我。
而且换电板之后就开不了机，原来的时候敲打一下就能恢复了，现在一点辙都没有了，上午捯饬了一个多小时，没能开启来。
所以，决定换手机了。鉴于本人的经济状况很差，能够支配的现款在500左右。所以，大家参考一下，有什么手机比较经用，耐摔的---我比较糊涂，经常摔东西，现在的手机就被我掉到海藻培养箱洗过一次澡，待机时间长，不用经常充电，功能不用太花哨的，能打电话，笔画输入法好用的---我讨厌拼音输入，太慢了，外形要朴素，最好是黑色的，薄一点的。
暂时想不起来还要什么特殊的了，大伙出谋划策吧。
其实我的内心一直不够强大,不能对一些事情比如自己的缺陷淡然,尤其是长相上.见过我的人都知道,我肤色很黑,身材过于健壮.这是我的遗憾,一直都是.自小被人嘲笑和作弄,以至于我的梦想中有一大部分是关于长相和身材的.也常向某人叨叨,我的梦想是长的小巧玲珑,站在他身边能够小鸟依人,而不是现在的鸵鸟依人.
上天在造人时,尤其是关乎人长相时候,是特别偏心和不公的,同样的父母亲,我的长相显得蠢且土,在青春期时,因为一日日的发胖,变形的身材让我自卑不已.而那时候的哥哥,眉清目秀,身材匀称.同样是小眼睛,他眼睛晶亮,笑起来弯弯,十分迷人.我的小眼睛在胖脸盘上愈发显小.不断庞大的身材让人内心惊恐不安,但确束手无策.因为日常所食的确并不丰富,若是再加消减,就真得晕倒.这样吧,还是时时被爸爸和哥哥取笑,再胖下去,家里的房门就要换了.心里是有屈辱,又能奈何,争辩越发显得我在意,真正是自讨没趣.
因为自己的遗憾,一直想要得到补偿.所有青春期开始,几乎是下意识的,对一类男生有这无比的好感:白肤,大眼,浓眉,若有挺直鼻梁,更可加分.不是没有爱过,只是羞怯,深深羞怯和自卑,害怕自己的一往情深不过是一厢情愿的笑话,又成了大家的笑柄.同时也学会自嘲,其实不是所有自嘲都是因为释然,大抵是因为自己看低了自己,才能保护自己不被其他不相干的人来踩.其实,别人怎么可能不损你,只是你自己姿态低了,稍有脸皮的人都不会再当面踩你罢了.所有男人都知道吧,男人背后说道女人相貌时,往往刻毒且入骨,恨不将一女人活活用口舌逼死.
渐渐学会缩在壳子里,安静不出声.见人不过是微微鞠躬,微微笑.但是上了大学,样貌渐渐变化.渐渐脸盘变小,褪去紫红和两颊赘肉,变成鹅蛋脸;除去以前体力劳动太多,长成骨架太大,肌肉已经锻炼成型,体重从当年的居高不下开始慢慢消减,不意间,竟然也有胸有腰.积攒一些零用,稍事修饰一番,也有人赞叹大大变样.只是呢,内心的凉薄和自卑怎么会轻易消除.不过是一具臭皮囊吧,很快失去兴致,依然故我,潦潦草草的模样.不仅对自己的样貌失去太多热情,对他人,也是这般,竟然不在迷恋外在,结交新朋友,竟然时常描述不出来他们的外貌.终于开始看重内心而非外貌.
但是所有的改变不会一瞬间完成,只不过是流沙般安静确又汹涌.就像现在,我也时常带着遗憾和做作的心思,对某人讲关于"眼前一黑"和"鸵鸟依人"的事情.只是他惯常的安慰和戏谑的回答,以及时不时的甜言蜜语让我满心欢喜胜过了遗憾自卑.
其实现在,我释不释然都已经不管多少宏旨了.反正即便是现在这样,也有暖心甜蜜的爱情,况且某人还是我自打青春期就潜心追寻的类型.看今日的我,仍然是小眼睛,黑皮肤,仍然长的纤细不足,健壮有余.可我已然有笑眼千千.
看小小双卿，袅袅无聊
一个月前的今天，这个时候，我也是坐在电脑前面，紧赶慢赶，想要腾出时间来，为着一次预谋已久的远行和相见。
一个月后的今天，这个时候，我还是坐在电脑前，心里有隐隐的怨怼和想念，为着预谋许久却终于作罢的远行和相见。
大概“希望越多失望越多”是个确凿的真理。我此时的懊恼，幽怨，比那望穿肠的思妇们不差多少。可见，这些年久惯装伴的坚强与彪悍，实实是为了装扮而装扮。
纷乱的写些文字，算是太过无聊时候的消遣。顺手摘了双卿的词，暗地揣测大抵是十分高抬自己，并且矫情无以复加。双卿的苦，我未曾受到一分一毫，我怎可如此无耻兼无聊？
春从天上来 饷耕
紫陌春晴，慢额裹春纱，自饷春耕。小梅春瘦，细草春明，春田步步春生。记那年春好，向春燕，说破春情。到于今，想春笺春泪，都化春冰。 怜春痛春，春儿被一片春烟，锁住春莺。赠与春侬，递将春你，是侬是你春灵。筭春头春尾，也难筭，春梦春醒。甚春魔，做一春春病，春误双卿。
凤凰台上忆中吹箫 赠邻女韩西
寸寸微云，丝丝残照，有无明灭难消。正断魂魂断，闪闪摇摇。望望山山水水，人去去，隐隐迢迢。从今后，酸酸楚楚，只似今宵。 青遥，问天不应，看小小双卿，袅袅无聊。更见谁谁见，谁痛花娇。谁望欢欢喜喜，偷素粉，写写描描。谁还管，生生世世，夜夜朝朝！
这两首词，够我仰望一生了。隐在双卿心中的凄凉恨意，从数百年前的深夜里延绵不觉，现在仍能敲痛人心。
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看看时间，距离5.1剩下十多分钟了。有人在群里面激情澎湃的宣传着某地家乐福已经关门，号召什么要中国人团结起来，显示力量给什么什么...
我向来是“不惮以最坏的恶意揣测别人的人”，猜想号召抵制法国货的人都是那些没有钱的男人或者有钱但悭吝，只会对着自己女人热情追求法国货－比如LV的包包，Gucci的裙子，香奈尔的香水－时候的热切眼神做无视状，现在不遗余力的号召抵制法国货且要把自己女人们也鼓动起来一起抵制，好在以后随时可以用爱国主义抵制法国货拿来堵她的嘴巴。
看吧，作为一个AB型血狮子座的女人，我知道自己贪图富贵爱慕虚荣，骄奢淫逸，而且绝不肯搬起石头砸自己的脚。所以，我从来不响应这愚蠢的号召。
