黄色的杯子,黄色的调羹,散发着热气的开水.注定的命运,忧伤的旋律,包裹着迷糊的大脑.性格决定命运,改变不了命运就改变性格,改变不了过去就把握未来.跌倒后,不会再次摔得鼻青脸肿.悲伤的时候最不适合听伤感的歌.脆弱深极便忘了断肠草更多的是致命.温水入口,咸湿咸湿的,笑,哭,不过世人的两张面皮.上帝在云端,麻木的无视.闻得一阵嘤嘤抽泣,房间里居然亮着灯.宿命般的相遇,宿命般得跌跌撞撞长大,宿命般的,化为飞尘.crystal plane,那个看<春天里的夏天>的暑假,和两个小孩.绝望不是成长更非苍老,那叫不良情绪.
幼稚的创伤
恋上名叫成熟的温柔
敲打破碎的时光
跌落荷池中央
枯梗残瓣捡拾水花
属于爱
属于年轻
属于你我娉婷的年华
我的博客周岁了。庆祝它下。
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写了满满一篇,被我删掉了。
本来有些文字就是用来发泄的,发泄完了,也没有保存的必要。
我还是太幼稚,幼稚到一出问题就手足无措,继而一味寻求别人的肯定或者安慰。
自己给的安慰还不够么,何必呢。
丹丹说,她有三句格言:1.我是给人带来欢乐的调皮的小精灵。而我记得,当时,安妮,隽隽都说,我是我们寝室的开心果,只要我在,寝室里就欢笑声不断。
谁都不会喜欢柔弱无能的小女孩吧,谁都喜欢能给自己带来欢乐的朋友吧。生活在阴霾里的朋友,我不是也受不了么。
一听到妈妈的声音,妈妈关切的话语,就开始流泪。
我会慢慢成熟的,我会慢慢坚强的。相信自己。
既成的事实无法改变,那么,就去接受吧,接受不能接受的,在妥协里寻找最佳的解决方式。
担心还是难免的。
后悔是最无济于事的,然而人总是喜欢后悔。为种种的得失。
前天接到妈妈电话,妈妈永远为我考虑周全的,一丝一毫都考虑到了,感动之余,还略微愧疚,我都这么大了,不但不能为她们分忧反而还处处要她担心。
风安全到达杭州,接下来的日子,她会经历什么,会碰到挫折,会变得更懂事么?但愿她在那边一切如意,一切安好。
我们是不分彼此的姐妹,我不会让她心疼的。
时间流转,再坚硬的岩石也会被风化,季节的雨,能沾湿花的残瓣,现实的风,能吹落承诺的果实。
害怕明天,明天的雨明天的路明天的笑容。
迷茫的未来,该如何面对。
在公司电脑上写这个,ms有点太过分了,偷偷摸摸跟做贼一样的。
吃了点药,身体倒不那么不舒服了。那天听老罗讲什么西药中药,什么现代药的,结果是我扭转了一贯来对西药(确切地说是所有药的排斥感),那就是语言的魅力啊。
这里如果没有烟味,那就perfect了。
爸爸打电话过来,开口便是责备,致使我想起你的责备,干吗你们一个个都只会怪我责备我,却不先问问我有什么打算呢?或许是我出问题了,不然不会这样,不会这么容易和你们起争执。
中午淋着雨,那样子很狼狈。淋过了,回来了,一切都搞定了,心情也便晴朗。
在1路车上回着短信,闪了闪泪花,便好了。人就是满足。
回到办公室,同事笑脸相迎,下午写email时丹丹又帮我修改,有一种安心的错觉。
五点了,今天没有坐等下班的煎熬,如果天天如此,世界多美好!
照照镜子,确实是苍老了。
不知道心痛的感觉,以为心是不会痛的,又不会被砸到,好端端的藏在肋骨和脊椎骨中间,不会受伤又怎么会痛呢。
该走的始终是要走的吧,四个月前从车站接了她过来,那时刚刚去国美工作,明天,在同一个地方,送她离去,此时,则离开国美不久。
记得那天,南站热得像个烤炉,她胖乎乎的,黑黑的,像个可爱的大地瓜,兴奋地嗔怒,因为我又迟到了,又是她等我半天。然后,两句话后就没有事情了,聊天南海北,吃东西又拖大箱子,我一直怪她带这么多行李,累人,她更烦,因为这些行李都是被逼拿的。在金龙饭店对面那家店里,二楼,一面大大的镜子立于墙上。由于我不断说她胖了,黑了,搞的她上楼下楼不断对这镜子大量自己的模样,不断自欺欺人地问:阿水,其实我没有很胖哦?阿水,我真的胖了吗?真的很黑啊?还可以见人吧!我就很邪恶地笑。。。
然后,每个周末,她都迫不及待地来这里,和我挤那个小房间。或者和我的一帮朋友一起玩。她很懒,一到周末便只想睡觉看电影,于是我的电脑便是她的私人物品了,我要么看书要么陪她看。这个狮子座的女人风风火火的,看电影激动得要死,高谈阔论啊,义正严词啊,仿佛律师在法庭上为无辜的人辩护一般,一副大义凛然,神圣不可侵犯的表情。
我么,冷冷看她激动,看她表演,等她安静下来,再放声大笑,于是她也会小女孩地害羞得不行,撒着娇开始闹腾。
看电影啊,睡觉啊,多么舒服啊,然后她就不想出去了,然后我只好充当送外卖的,出去买饭。
当然她也很乖的,我不高兴或者身体不舒服的时候,她就会乖乖地出去帮我买饭,然后哄哄我。像个大姐姐。当然,这种情况是蛮稀有的,一般她会故作幸福状:阿水真好,水水真好。我爱你。。。我马上绝倒。
明天便要离开了,离开她始终喜欢不了的宁波,这个寒冷多风的城市,没有温度的地方。
可是,我还在这里啊。。。
她说,阿水,放心吧,无论哪里,只要你需要我都会陪你,支持你。
她还是不放心我。
漂泊无依,本来这里是她感觉最温暖的地方,是她的心灵之家。
难过,伤心,痛苦,种种不良的情绪都可以理解。那么,心痛呢?
我捂着胸口,它在里面纽结。我摸摸它,妄图抚平。告诉它,是我自己要求太高了。或许有些东西并不是属于我的,它始终是要走的。就像她,来的时候,再快乐,最后还是惨淡分别。甚至,我都几乎无法和她告别。
我的任性不懂事只会加速这个过程。突然觉得自己很可怜很可悲,曾几何时,我活生生是那么一个卑微的角色。
无助的时候我告诉自己,我不该贪恋温暖的怀抱,更多的事情,需要我自己去面对去处理。静静地听着歌,一首又一首,听得到旋律听不到歌词。
两个月是什么概念?就是从炙热的夏天,进入刺骨的冬天,风无孔不入,让人紧闭门窗却仍然瑟瑟发抖。也就是离开讨厌的地方,修整后来到另一个地方,不一样的压力不一样的心情。
房间里很寒冷,绿色不再是温暖的颜色,我眼前的更是冷色调的蓝色,虽然,桌面是温馨的黄色,一个小女孩,抱着巨大的老鼠,坐在草坪上,相依为命的感觉。
想起那天,打开房门,看到散在桌子上的果冻,花生,散发着温暖的气息。从此爱上了果冻。
认真是一种充满魅力的美,你认真么?那么你便是极美的。
我认真么,我问自己,答案很明白。有时,觉得上天很奇怪,似乎玩弄人于股掌之间,人类是他随意摆布的玩偶。
胃不舒服,身体不适的时候,偶尔会想,要是妈妈在多好。晚上走出奉化,右脚跨过门口的一刹那,很强烈的念头,妈妈,要是你在这里该多好。我需要你啊。然后又觉得自己忒没用,这么大的人了,怎么还可以这么依赖父母呢。
哭不是一件好事的,那是脆弱无能的表示。真的强者,不会用眼泪来屈服,而是微笑着面对,可惜,我只做到一次,而那次,我也轻易妥协了。
明天还有更大的挑战等待着我,上帝,借我力量和勇气吧。
时间渐转,经历,感情,种种,如秋天森林中的落叶,越积累越多。是发霉,还是化做春泥更护花呢?
坚强,乐观,一直教自己,要坚强如靓妹,要乐观如灯笼。
又是一阵的恐慌,恐慌来自于未知以及对自我能力的怀疑。明天没有什么可怕的吧,我不是很勇敢了么。
第五组长线了,凹凸木是法官。spring每次的辩论都发图片和鸟语歌,看得我郁闷的。
破网络啊,卡死卡死的。
鸭蛋2046两个一起来陪我了,她们俩啊,每次都一起挂掉,缘分啊。。。
上一局2046连抱两次linlin,这次连砍两次linlin,第二次两人都是一起赴s
由于第三组长线,我被首杀,极度不过瘾,于是,在第三组长线结束的当天,强烈建议开第四组。不过隐的很多,第四组长线也就很顺利地开始了。
我不能被首杀,有了这个护身符,我很开心的,终于不用这么郁闷的沉默了。
白天到来,我果然没有s,但是,奇怪的是居然没有人挂,猜测纷纷。
我自然兴致勃勃,看了think的留言,我深刻地觉得他是ss,但是为了有力地证明我的推论是正确的,我就引入的lj概率来推算,结果,结果,自辨写到最后我忘了最初的目的,跟着自己的思路走,不晓得走到哪里去了。这篇自辨,自然招致众人的猜疑,一轮投票之后,我顺理成章地挂了。
就这么挂了
ft,我又是第一个s的,气愤啊,怎么可以这样啊,birdmem~~
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谁陪我玩fqyy的长线~~我不要再第一个挂了,极度不爽啊~~
投票怎么可以带个人感情色彩呢,我不爽不爽!!