黄色的杯子,黄色的调羹,散发着热气的开水.注定的命运,忧伤的旋律,包裹着迷糊的大脑.性格决定命运,改变不了命运就改变性格,改变不了过去就把握未来.跌倒后,不会再次摔得鼻青脸肿.悲伤的时候最不适合听伤感的歌.脆弱深极便忘了断肠草更多的是致命.温水入口,咸湿咸湿的,笑,哭,不过世人的两张面皮.上帝在云端,麻木的无视.闻得一阵嘤嘤抽泣,房间里居然亮着灯.宿命般的相遇,宿命般得跌跌撞撞长大,宿命般的,化为飞尘.crystal plane,那个看<春天里的夏天>的暑假,和两个小孩.绝望不是成长更非苍老,那叫不良情绪.
幼稚的创伤
恋上名叫成熟的温柔
敲打破碎的时光
跌落荷池中央
枯梗残瓣捡拾水花
属于爱
属于年轻
属于你我娉婷的年华
我的博客周岁了。庆祝它下。
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写了满满一篇，被我删掉了。
本来有些文字就是用来发泄的，发泄完了，也没有保存的必要。
我还是太幼稚，幼稚到一出问题就手足无措，继而一味寻求别人的肯定或者安慰。
自己给的安慰还不够么，何必呢。
丹丹说，她有三句格言：1.我是给人带来欢乐的调皮的小精灵。而我记得，当时，安妮，隽隽都说，我是我们寝室的开心果，只要我在，寝室里就欢笑声不断。
谁都不会喜欢柔弱无能的小女孩吧，谁都喜欢能给自己带来欢乐的朋友吧。生活在阴霾里的朋友，我不是也受不了么。
一听到妈妈的声音，妈妈关切的话语，就开始流泪。
我会慢慢成熟的，我会慢慢坚强的。相信自己。
既成的事实无法改变，那么，就去接受吧，接受不能接受的，在妥协里寻找最佳的解决方式。
担心还是难免的。
后悔是最无济于事的，然而人总是喜欢后悔。为种种的得失。
前天接到妈妈电话，妈妈永远为我考虑周全的，一丝一毫都考虑到了，感动之余，还略微愧疚，我都这么大了，不但不能为她们分忧反而还处处要她担心。
风安全到达杭州，接下来的日子，她会经历什么，会碰到挫折，会变得更懂事么？但愿她在那边一切如意，一切安好。
我们是不分彼此的姐妹，我不会让她心疼的。
时间流转，再坚硬的岩石也会被风化，季节的雨，能沾湿花的残瓣，现实的风，能吹落承诺的果实。
害怕明天，明天的雨明天的路明天的笑容。
迷茫的未来，该如何面对。
在公司电脑上写这个，ms有点太过分了，偷偷摸摸跟做贼一样的。
吃了点药，身体倒不那么不舒服了。那天听老罗讲什么西药中药，什么现代药的，结果是我扭转了一贯来对西药（确切地说是所有药的排斥感），那就是语言的魅力啊。
这里如果没有烟味，那就perfect了。
爸爸打电话过来，开口便是责备，致使我想起你的责备，干吗你们一个个都只会怪我责备我，却不先问问我有什么打算呢？或许是我出问题了，不然不会这样，不会这么容易和你们起争执。
中午淋着雨，那样子很狼狈。淋过了，回来了，一切都搞定了，心情也便晴朗。
在1路车上回着短信，闪了闪泪花，便好了。人就是满足。
回到办公室，同事笑脸相迎，下午写email时丹丹又帮我修改，有一种安心的错觉。
五点了，今天没有坐等下班的煎熬，如果天天如此，世界多美好！
照照镜子，确实是苍老了。
不知道心痛的感觉，以为心是不会痛的，又不会被砸到，好端端的藏在肋骨和脊椎骨中间，不会受伤又怎么会痛呢。
该走的始终是要走的吧，四个月前从车站接了她过来，那时刚刚去国美工作，明天，在同一个地方，送她离去，此时，则离开国美不久。
记得那天，南站热得像个烤炉，她胖乎乎的，黑黑的，像个可爱的大地瓜，兴奋地嗔怒，因为我又迟到了，又是她等我半天。然后，两句话后就没有事情了，聊天南海北，吃东西又拖大箱子，我一直怪她带这么多行李，累人，她更烦，因为这些行李都是被逼拿的。在金龙饭店对面那家店里，二楼，一面大大的镜子立于墙上。由于我不断说她胖了，黑了，搞的她上楼下楼不断对这镜子大量自己的模样，不断自欺欺人地问：阿水，其实我没有很胖哦？阿水，我真的胖了吗？真的很黑啊？还可以见人吧！我就很邪恶地笑。。。
然后，每个周末，她都迫不及待地来这里，和我挤那个小房间。或者和我的一帮朋友一起玩。她很懒，一到周末便只想睡觉看电影，于是我的电脑便是她的私人物品了，我要么看书要么陪她看。这个狮子座的女人风风火火的，看电影激动得要死，高谈阔论啊，义正严词啊，仿佛律师在法庭上为无辜的人辩护一般，一副大义凛然，神圣不可侵犯的表情。
我么，冷冷看她激动，看她表演，等她安静下来，再放声大笑，于是她也会小女孩地害羞得不行，撒着娇开始闹腾。
看电影啊，睡觉啊，多么舒服啊，然后她就不想出去了，然后我只好充当送外卖的，出去买饭。
当然她也很乖的，我不高兴或者身体不舒服的时候，她就会乖乖地出去帮我买饭，然后哄哄我。像个大姐姐。当然，这种情况是蛮稀有的，一般她会故作幸福状：阿水真好，水水真好。我爱你。。。我马上绝倒。
明天便要离开了，离开她始终喜欢不了的宁波，这个寒冷多风的城市，没有温度的地方。
可是，我还在这里啊。。。
她说，阿水，放心吧，无论哪里，只要你需要我都会陪你，支持你。
她还是不放心我。
漂泊无依，本来这里是她感觉最温暖的地方，是她的心灵之家。
难过，伤心，痛苦，种种不良的情绪都可以理解。那么，心痛呢？
我捂着胸口，它在里面纽结。我摸摸它，妄图抚平。告诉它，是我自己要求太高了。或许有些东西并不是属于我的，它始终是要走的。就像她，来的时候，再快乐，最后还是惨淡分别。甚至，我都几乎无法和她告别。
我的任性不懂事只会加速这个过程。突然觉得自己很可怜很可悲，曾几何时，我活生生是那么一个卑微的角色。
无助的时候我告诉自己，我不该贪恋温暖的怀抱，更多的事情，需要我自己去面对去处理。静静地听着歌，一首又一首，听得到旋律听不到歌词。
两个月是什么概念？就是从炙热的夏天，进入刺骨的冬天，风无孔不入，让人紧闭门窗却仍然瑟瑟发抖。也就是离开讨厌的地方，修整后来到另一个地方，不一样的压力不一样的心情。
房间里很寒冷，绿色不再是温暖的颜色，我眼前的更是冷色调的蓝色，虽然，桌面是温馨的黄色，一个小女孩，抱着巨大的老鼠，坐在草坪上，相依为命的感觉。
想起那天，打开房门，看到散在桌子上的果冻，花生，散发着温暖的气息。从此爱上了果冻。
认真是一种充满魅力的美，你认真么？那么你便是极美的。
我认真么，我问自己，答案很明白。有时，觉得上天很奇怪，似乎玩弄人于股掌之间，人类是他随意摆布的玩偶。
胃不舒服，身体不适的时候，偶尔会想，要是妈妈在多好。晚上走出奉化，右脚跨过门口的一刹那，很强烈的念头，妈妈，要是你在这里该多好。我需要你啊。然后又觉得自己忒没用，这么大的人了，怎么还可以这么依赖父母呢。
哭不是一件好事的，那是脆弱无能的表示。真的强者，不会用眼泪来屈服，而是微笑着面对，可惜，我只做到一次，而那次，我也轻易妥协了。
明天还有更大的挑战等待着我，上帝，借我力量和勇气吧。
时间渐转，经历，感情，种种，如秋天森林中的落叶，越积累越多。是发霉，还是化做春泥更护花呢？
坚强，乐观，一直教自己，要坚强如靓妹，要乐观如灯笼。
又是一阵的恐慌，恐慌来自于未知以及对自我能力的怀疑。明天没有什么可怕的吧，我不是很勇敢了么。
第五组长线了，凹凸木是法官。spring每次的辩论都发图片和鸟语歌，看得我郁闷的。
破网络啊，卡死卡死的。
鸭蛋2046两个一起来陪我了，她们俩啊，每次都一起挂掉，缘分啊。。。
上一局2046连抱两次linlin，这次连砍两次linlin，第二次两人都是一起赴s
由于第三组长线，我被首杀，极度不过瘾，于是，在第三组长线结束的当天，强烈建议开第四组。不过隐的很多，第四组长线也就很顺利地开始了。
我不能被首杀，有了这个护身符，我很开心的，终于不用这么郁闷的沉默了。
白天到来，我果然没有s，但是，奇怪的是居然没有人挂，猜测纷纷。
我自然兴致勃勃，看了think的留言，我深刻地觉得他是ss，但是为了有力地证明我的推论是正确的，我就引入的lj概率来推算，结果，结果，自辨写到最后我忘了最初的目的，跟着自己的思路走，不晓得走到哪里去了。这篇自辨，自然招致众人的猜疑，一轮投票之后，我顺理成章地挂了。
就这么挂了
ft，我又是第一个s的，气愤啊，怎么可以这样啊，birdmem～～
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谁陪我玩fqyy的长线～～我不要再第一个挂了，极度不爽啊～～
投票怎么可以带个人感情色彩呢，我不爽不爽！！