看来就是我的意志力的问题,在我同学的带动下,连续半个月闷在教室里,终于开始习惯。摊开的书,嗡嗡的风扇,沙沙的抄书声,仿佛回到了高中校园。紧张充实,但好单调无聊,刚开始适应就开始乏味,真怀疑自己有时候很喜欢找罪受
今天又是放假的日子。美美地睡了一下午,晚上精神十足,背起包就赶往教室。可能大家都定在今天放假 ,教室里除了我和我同学,就只有另外一个女生,三个的教室,真的很安静。
其实我一进教室,眼光就落在最后一排的位置上,因为我喜欢最后一排的位置,那里僻静且有风扇在头上飞旋。但很无奈,最后一排五个位置,正中间的座位上又有摊开的一本书,书上还放着一支笔,感觉是书主人是看书累了出去溜溜。我只好选了前面一排的位置坐下,还好也能享受到风扇带来的一点点凉爽。不过据我经验,那位大哥出现的可能性为10%,(经本人应用概率原理粗略估计)。果然,我们的教室里只有我们三个坚持到关灯。
每天八点五十的时候,大叔准时进来,啪啪关掉我们的风扇,大声地关上窗户,然后悄无声息地出去,我们乖乖地跟在后面。一分钟后,我们已经在回去的银杏路上了。
晚上没吃饭,回去的时候买杯绿豆汤喝,好久没有喝餐厅对面的绿豆汤了,感觉还是蛮好喝的。
今天把饭卡给同学了,自己睡了一下午,醒来已经五点半,去新餐厅一楼, 那阿姨见我过来,慌忙把门关上,虽然不忘向我摇摇手示意,但给我感觉怎么生怕我进去,急着赶我走一样的。超级不爽。
再去买饭票的地方看看,关门大吉!我抱着大不了不吃饭的心态去三餐二楼,二楼还在营业。我盯着一盘盘的菜,怯怯地问,这里可以买饭票的吗。那些阿姨满脸笑容,亲切地说,这里没有饭票的,但可以用现金的啊。本来被新餐一楼的阿姨搞得很郁闷的心情一下顺畅了,便开心地打了饭。在买菜的过程中,阿姨始终用温柔平和的语调和我说话,用一个不太恰当的成语形容我当时的感觉,就是宾至如归。好象家里妈妈对我说话一样,晚饭吃得很舒心。我想,最后一年的饭就选定三餐二楼了。
餐厅里那些阿姨的态度一般都不太好,有时候她们的好也让人感觉是被逼装出来的,不像三餐二楼的那些阿姨,笑是发自内心,再溢到脸上的。
今晚我同学和她在宁大的另一个朋友见面,我一个人在教室呆着,无聊,打电话给另一个朋友,手机又没电。痛苦。
明天继续看书
回校近一星期了,六天几乎天天闷教室里,明天可以放假一天,我同学兴匆匆计划明天去天一阁,我好累哦,可是不好扫兴,去就去,反正在宁波三年了,也没有去过那里,权做消遣吧。只是这消遣的方式真累
又回来了,在家短短十天,妈妈一千一万个不愿意我这么早来学校,其实我也很无奈啊,不来学校,在家里无论如何看不了书的。
想想十天前,是逃回家的。回家一趟之后,仿佛唐三藏过了那条河,脱胎换骨了一般,整个人神清气爽,心情愉悦。其实,快乐才是永恒的,所谓的痛苦,只是人自己想象出来调剂一下美丽的人生的。既然是调剂品,当然是短暂的咯。
记得我曾有一个签名,“上帝啊,愿我所有的朋友永远快乐”,引来一堆的感慨,旁人都说我贪心,居然向上帝要世间最难得的东西,并且要那么多份。其实并不是我贪心啊,我的朋友是永远快乐的,而且不仅仅是我朋友,所有所有的人,生活着的人,都会永远快乐的。
发奋发奋,这个口号喊了很久,却一直没能发挥它的鼓舞作用。决定以后不喊空口号了。
前段时间,先是翻译,后是考试,最后又是上课,一个头两个大。还好付出总有回报,结果都还可以。5号上完课在寝室看了一天的电视剧,眼睛都花了。
先回家休息几天,再回来接着奋斗。
LINLIN 做事有计划,又能做到按计划行事,对比之下,觉得自己太嫩。
晚上,又发生了让我不开心的事,为什么总是事与愿违。
究竟是谁最重要,什么才算重要。难道又是我疏忽了吗。感情的世界里,我永远是个白痴。
酒,越陈越浓,水,越喝越淡。什么是水,什么是酒?放在酒窖里的一定是酒吗,如果是酒,是酒不够浓烈,还是我的口味太重,烈酒入口,如尝淡水。
生日即母难日,今天,应该打个电话给妈妈。由于种种原因,电话没有打成。心里总是感觉愧疚。
马上要回家了,很期待见到他们。他们在六月初就不断问我什么时候回家,害他们等了一个多月。想想自己真是不孝。以前,我一直觉得,温馨就是家的另一个名称,家就是避风港,无论我在外面受了多大的委屈,回家,就安全了。我安全了,却把父母推了出去。我把事情搞得乱七八糟,扔下烂摊子,他们在后面收拾。这种错误的想法主导我多年,现在才明白,最该承担责任的是我,而不是他们。家的温馨,家的安全,这种氛围该是我去营造了。