在打开电脑的这一刻忘记想要做的事。
在自动跳出来的QQ登陆框中建立起了良好的条件反射。登陆。不明白的是老是显示登陆到湖南。电脑老是被我折腾到死机，最后要自动修复收场。电源没用多久就很烫，电池用不了多久就告罄。诺顿到期了卸载也卸载不了，瑞星的在线查毒又慢得好比得了帕金森……
事情是这样发生的。
先是忧国忧民了一阵，继而发出了“这个世界怎么了”的疑问，想到梁先生有本书叫《这个世界好些了吗？》，于是就想翻来看看，接着，灾难发生了：在豆瓣找到有两本书叫这个题目的。另一本是一个澳洲老外写的，还是个搞摄影的，于是就很神经地想先看那另一本，就去百度，结果被一个搞手机下载的网站调戏了，心情低落烦躁。也没有了忧国忧民的心情。但还是被某某读书网花花绿绿的东西缠住了。排行榜头几名的尽是些“《手腕：从护士到局长》”啊，“留守女人的孤寂”啊，“少妇的情欲”啊，“中年在金钱与性中走向堕落”啊，“当代的官场现形记”啊诸如此类的，只有一本《红楼梦》孤零零夹在中间为此营造了良好的冷笑话效果……
看了落落不朽里的几篇文章，之后在“校园青春文学”的分类里发现了上次在书店看到的陈意涵做封面的那本，就又去搜这小妮子了。原来真的是台湾人……就这样晃晃荡荡了3个钟头，搞得很忙，实际是什么事也没干成。也难怪电脑老是要死机，它是被我的无限焦虑和六神无主给害的。
幸好把首页的淘宝去掉了，否则后果更加不堪设想。
眼睛很痛，想就这么躺过去了。开始挣扎。突然间有那么十分之一秒的很偶然的瞬间被仅存的理智唤醒，爬起来，打扫了一下自己，才总算没有陷入更深的噩梦。不然接下来的情景肯定就是深夜在小黑屋里汗津津黏糊糊地醒来，满心失落与自责。
又有一秒钟很想吃咸酸露滴的腌渍干果，随后就在超市里被选择恐惧症折磨了很长时间，最后不得不花了30+买了一大堆回来，吃到牙齿发酸……我想我的某块脑组织一定相当异常吧？纠结成这样不容易的呀！
总是对自己不满意，但是却非常想要做一个好的自己，在想与做之间纠结万分，老也拎不清。
总喜欢花脑子去考虑一些事情，却老也想不明白。
很容易high更容易down。
我就是这样一个自虐天王。
今天一定要在10：30以前睡觉啊啊啊啊啊！
又开始人模狗样起来了
这个是杂志上翻拍的。
这个也是好吃的。
在钻研。
长这么大，今年六一第一次吃上这个。樱桃小丸子的樱桃。
六一礼物！
可爱呀！
茶花拖鞋——taobao发烧友败1
大檐帽——小败2 花痴不？
魅惑诶。画了很久的。
喜欢的呀
臭美有益健康！
对，我也出力了。一个买北方馒头的大妈捐了20！要卖40只馒头咧！
一上网，我就感觉自己又活过来了！脑子里开始拥有一些愉悦的思想。我真高兴能这样。
我的草莓呢？虽然身为老少女，深知对草莓的喜好挺内什么的，但是，我就是这么恬不知耻！好嘞！
我不开心，我很不开心。谁也不知道我有多么不开心。谁也不知道我的绝望有多深。但维持的秘密的这个深度，却也很好。
痛恨。
昨天，说不出的难过。当然还是那么一点点小事。但还是成功击溃了敏感脆弱的我的心。只剩哭，并抗拒试图的自我调适————见鬼去吧，当时心里想，就这样沉沦下去图个一时痛快。
然后，朋友适时拯救了我。相互说了些心里的话，对我说了些鼓励的话。人要有朋友。特别是高级朋友，很伟大！
说的太好了：你不开心是因为你要求太高。
说，有个人独自在南极生活了两年多，失去了40%的体重，但最终还是活了下来。原因是人家心里素质好。这个我得学学。因为这艰难的生活，已经使我处于崩溃边缘。我太不开心了，我得想办法让自己高兴起来，起码不要不开心。要比现在要开心。
相对论，伟大！这太伟大了！——————试图说服自己成为唯心主义者的唯物主义者感言。
CCTV-10，伟大！我们爱科学！
CCTV-2，伟大！有活力！
动物世界，伟大！一只大苍蝇抓住一只小苍蝇，在它身上产满卵。小苍蝇把卵带到奶牛身上，卵孵化，幼虫钻进奶牛身体里，成为蛹，然后又从奶牛身体里钻出来！
还有那些让我又痛恨又惊奇的民间纪实节目，伟大啊！
欸，是我太糊涂。
第一次考公务员是06年的一月份。那时刚换单位，初步切身感到危机意识。于是报了个名，民革。书也没看就直接去考了，跟玩儿似的。记得申论考的是教育公平。我还特真情实感地举了自己的例子，把以前高中作文里的那点能耐发挥了个痛快。真是一篇动之以情晓之以理的议论文佳作啊。。。不知道有多得瑟。当然，知道申论根本不是那样写是很久以后的事了。
上大学那会更是嗤公考以鼻。公务员一张报纸一杯茶多没劲，不久跟等死没两样么。当然那时我还是一名不屑于写入党申请书时不时搞点小小资小悲伤的小粪青。在许多有志青年奔赴自习室为考研考公埋头苦干的时候还在做一些令人费解的痴头瓜脑的傻事情。
时间再过下去，越来越感到要是再不干点什么的话这么一段好时候就真的这么过去了。一辈子不起眼，庸庸碌碌，唯命是从，怨气冲天，小志未酬，到时候随便找个人一嫁，然后生个孩子，以为寄托，面有菜色，终年抑郁，脾气暴躁，结局要么疯了要么死了。。。。。
公考毕竟是条出路。也谈不上妥协。
那么好吧，我现在觉悟了。也还不算晚吧？今年不行明年，明年不行后年。。。反正还有的考几年。进入学习的状态，意外的收获是挥之不去的无力感有所减轻，仿佛有回到了拼命三郎似的高中阶段，有了那么点感到自己价值了的意思。
但是这次还是没考好。主要原因是复习不够。一是多年积聚的戾气还未消散，俗称懒惰胚。进入不了状态，不想动。又及有那么一段时间确是是抑郁了，很怕手机响，也不愿跟家人说话，常流眼泪，或者刻意使自己处于无意识状态，俗称行尸走肉，或是进行长时间的昏睡，闭上眼一切就都与我无关，我想就这样睡死过去改有多好，无痛苦无条件解脱。但难以面对的是醒来以后的巨大的空虚无力感。我愿长睡不愿醒。
这是将长期伴随我的，需要与自己作战的问题。这很难。我想这问题要是解决了，离考上也就不远了。
说说这次。这次显然比上次是有了点经验。不过还是栽了。在做完第一题发现自己进度并不落后的情况下就放松警惕飘飘然起来，第二题宛如梦游般超时又超字，画花一样。到第三题时就只剩半个多小时，手抖得握不住笔，简单的汉字也写错，紧张到完全无意识。光想到行测要抓紧时间，我大脑只有右半球的吗？
行测相比之下就要好得多。
回来论坛上对答案，有女生说这么难，不考了，嫁人算了。另有回复说，这年头找个好男人嫁了比考公务员难了去了。
