夜好深,已经近了凌晨.拼死命的工作,头疼欲裂.
没有你的消息,保持着尊严,不去联络你.可是想念你,一丝丝的想念直如疼痛袭上心来,就像是一条冰凉的小蛇,贴上身来,恐慌的几乎崩溃.到处寻找你的印迹,看见你旧时的文字.明明知道这不是现时,但难过却扑面而来.
我知道,这统统不是你的错,只是你的自由.我何德何能来要求你同白纸一张般等着我和你相逢?!我自己何尝不是满心瘢痕?!
只是去年今日此门中,人命桃花相映红,人面是对人常带三分笑,桃花也盈盈含笑舞春风.
已经算是仲夏,天气不能说不好吧,虽然不是蓝天白云,但也算是明媚.外出时候,暴于日头之下,遍身沁出汗来,忽然觉得濡热难当,这满满当当的人潮,都教我觉得寂寞,在寂寞中分外想念你.
傍晚时分,去了河边,坐着,看落日飞霞,看碧色的树木和绮丽的香花渐渐转掉颜色,隐入薄薄的暮色中去;园林工人新割过的草地,沁出青草清甜中略带羞涩的气息,绕在鼻端像是你的发香.你看,我还是想念你了.
从实验中抬头,看见一个人影走过,恍惚间竟然叫出你的名字,下个瞬间,不觉失笑,怎么会是你呵?想到千里之外的你,安然想起你恬静羞涩的笑脸来.
香樟还是碧森森的,阳光斑驳的影子像是撒了一地心碎.看见很多人搬离了学校,行囊重重,像是跑江湖卖艺一般,只是还年轻气胜,尚有稚气吧.去年这个时节,你和我也曾这般彷徨吧.可记得那些时候,我们常常坐在甬江村边的篮球杆下,边拍打蚊子,边吃一只冰淇淋,甜蜜地不知岁月预留给你我的艰难和别离.
好似很久没有来这个地方说话，大抵是因为想像一切还算是顺心，日子一日一日的顺畅和美起来，连爱情也不可思议的甜美，教我沉醉。
上上周的时候，看上海一周，看到狮子座的运势倒数，这一周不例外，心里不免觉着不是滋味。但也就算了。
但是电话给家里的时候，心里很难过。爸爸又出事了，干活的时候从手脚架上摔了下来。胸椎压缩性骨折。这在年轻人尚且不算轻伤，对一个52岁的半老之人，又岂能易捱？爸爸接电话，声音故作轻松，我也不能让他难堪，也只能插科打诨，但是眼泪死忍也忍不住。去年砸伤了脚，到现在还时时伤痛。现在，却只有比以前更严重。
妈妈抱怨物价飞升，完全不能理喻。春节时候的菜籽油是7.5￥/斤，现在是9.0￥/斤。多亏过年的时候，我发狠，一次囤了十多斤，俭省些是够吃一阵子了。
我在这里，什么都不能为他们做，我甚至连自顾都无暇。原以为，长大就能有力量，能让他们摆脱这种尴尬的生活境地，可还是不能，还是不能，还是不能。我甚至连安慰都不能给的贴心贴肺。仅有的几句安慰，听起来像是选举演讲，空头支票的嫌疑死活摆不脱。
连做梦都做得凄惶，无助地看自己站在坑里，没有逃开的路，等着漫天的舌头下雨一样落下来，砸得全身生疼生疼，害怕的从睡梦里哭出声来，再也睡不着，呆呆坐着看天明。
我多么渴望自己三头六臂，人五人六，张牙舞爪。哪怕得罪和伤害全世界，我都渴望自己立刻有力量，能够把父母都罩在我的羽翼下，遮风避雨。可是我做不到，做不到呀～
我甚至，祷告时分，连手都举不好。
你会看到么？我写在这里的文字。
有些时候，文字不是最好的表达手段，它太易让人，尤其是你，觉得言过其实。是不是？
你一定不知道，我曾经心里的彷徨。但你知道吧，我这样想念和期待与你共度的时光。你是知道的，我心里时常不确定的疑惑和凄惶。你不知道如何让我忘记，我也一样。不同的是，你不知它从何而来，我却依稀明白，只是，我不知怎样向你开口。只能选择沉默，就这样吧，就这样让你和我的恐慌成为彼此的他人，擦肩而过。
可记得，庄子說，“泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。与其誉尧而非桀也，不如两忘而化其道。”曾经，深以为然。自觉想把灵魂锤炼的潇洒凉薄，想要在任何时候都处变不惊，做那些个挥一挥衣袖不带走一片云彩的风流人物，想要把姿态练的无比漂亮。虽然死到临头时，惶恐和羞辱惊碎所有自以为是的理智。不觉多么伤心，只是屈辱，为着无回报的执着成了别人的笑话。
你可明白，现时的我，宁愿要这相濡以沫的爱情，哪怕它在外人眼里怎么都觉着寒碜和凄清。现时能够依然拥着你，在微凉冷风里，怎么都是温暖窝心的模样。
时时给你讯息，给你绵绵情话，其实并非想要你的承诺或回答。是太逼迫你了么？你急切想要給我回应。你为着不能和我一样情意绵长而窘迫，其实，何必？我何尝不知你并非善言之人。你可见过那园中的玫瑰和天上的月亮对人间的赞美作出回应。于我，你就是爱，就是玫瑰。你在身边，欢喜时微笑，忧伤时倾诉，既是最好回应，最真承诺。你与我，这样真诚面对，有点期待，有点距离的相守，就是最好回答。
“ 我行过很多地方的桥，看过很多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”看沈从文，看到他写张兆和，他的三三。我在想，虽然不明白我于你，是否是这样一个“正当最好年龄的人”，可于我，心下早已知晓，就是你了。今生大抵不会再有什么变革了。此时的你，在做些甚么，想些甚么。隔着地理上的千里叠嶂，我还是想到你羞涩的笑容。在写下这些文字的时候，时时都能感觉你的面容映衬在干净的荧屏里。我自己不能看到，却可想象，你的笑容正映进我瞳孔里。
想起钱钟书对杨绛說：从此之后，只可死别，不可生离。此时我心底，这样的想念萦绕，就像我们守候过的江水，绵延着。
夜色凉似秋水，静谧安宁中，我点一盏灯，缓缓写下这些思恋。
LG
07.11.10 于千里之外又是重阳，总算盼到桂花开。前天夜里，微微的有些风，在南门口吃过东西回家的时候，就闻见一股甜甜的味道，钻进鼻子里，叫人猛可地想狠狠吸上一口，不由得在心里啊一声，原来，桂花开了。这几天，整个城市，整个校园都是香的，一种甜蜜的，亲切的，柔软的香。随便走在什么地方，都能看见女孩子停下了脚步，站到一株或大或小的桂花树前，闭了眼睛，陶醉地去嗅嗅。
四年前的这个时节，我刚刚来到这个城市，生在北国乡村的我，第一次出远门，第一次来南方，第一次见到桂花，惊艳不已，这世上原有这般香味。说是清淡吧，却又时时在鼻端，怎样都避不开；说是浓烈吧，确又这般沁人心脾，并不觉得冲；觉着它就是小家碧玉，有着淡淡的人家烟火气，有些清丽。
大二那年，桂花开的时候，妈妈说，采些桂花吧，晒干了，回来泡酒，等你哥哥结婚的时候，正好能喝了诶～觉得妈妈太天真烂漫了，我没有时间啊，要忙着上课，忙着家教，忙着勤工俭学，忙着为一场无味的恋爱欢喜忧伤。
大三时候，桂花开的时候，我还是和大二一样，作同样的事情，只是那场感情终于敌不过时间和距离无疾而终。
大四，校庆之前，桂花开过，沉寂了很久，却又在校庆的时候重新灿烂起来。很巧合，却也的确很喜庆。
如今，又是重阳，又是桂花开时节。我做着白日梦，梦想着会在某个清晨，我走出家门，看见我的他，站在门前的桂花树下，冲着我笑，这样的笑容足够温暖积攒许久的孤单。
我没有资格要求别人，没有。
自己何尝不是这样子犹豫不决的过了这些年，虽然现在剔除过往，全力以赴，而且问心无愧。但是，一样的没资格。
无欲则刚，果然是真理。没有贪念，才不会有失望，没有欲求，才不会伤心。
谁说的？两个人之间，谁先动心谁先输。并不尽然，谁用情深谁才输。
古语说得好啊，吃人家嘴软，拿人家手软，如今似是踏上不归路，连扮清高的资格也无。
如果，现在说如果，好似太晚。
但是不说，却这样子的不甘。
若非深爱，我又何必计较你是否记得初次见面，若非深爱，我又何必计较你记不记得偶然的相遇，若非深爱，我又何必计较。。。
你不悦我这般计较。但我太害怕，太害怕。我怕自己敌不过你的过往。不要以为我是玩笑，我连做梦都在害怕，害怕失去你。
你不知，曾几何时，我这样鄙视这般不智慧的行为，但现在，我重蹈覆辙。我不否认，我已近智障，完全不可用常理衡量。原来，这就叫
自作孽，不可活。
悔之晚矣。罢罢罢
